TOXIC

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nom / nasri. un prénom vide de sens et de passé, aussi insignifiant que des ancêtres aux passés écorchés et à la peau salie. prénom / souha. mais souha, tu ne l'appelles pas. souha t'étouffe de sa présence, souha te réduit au silence. âge / vingt-quatre années de vice et de manipulation. les jolies lèvres soufflent au creux de l'oreille des mots doux, des mensonges acidulés, des horreurs édulcorées. refermer les plaies pour mieux les raviver. date de naissance / le quatre juin. lieu de naissance / manama. c'est là que j'ai grandi, c'est d'là que j'suis partie. non pas que j'l'ai voulu, non. j'ai craché sur les sols déjà crades et gravé sur les murs. j'ai brisé des cœurs et les a laissés gésir, sur le bitume piétiné par le mal qui grandit, le vice qui s'endurcit. toutes ces choses que les gens appellent folie mais qui n'est que peur de l'oubli. signe astrologique / gémeaux. ça veut pas dire grand chose, à mes beaux yeux. origine(s) / y'en n'a pas. elle est d'manama, c'est tout, c'est très bien comme ça. étude(s)/emploi(s) / j'me frotte à des types pas très nets, pour gagner d'la tune, tu connais le truc hein. je me fais pute parfois, mais j'aime pas beaucoup ça, dépendre de leurs doigts et surtout d'leur santé mentale. situation civile / toute seule, et j'me plais à me dire que c'est plus pour longtemps. situation familiale / ici. lien avec le foyer / pendant longtemps, j'ai été avec ce gars, un type pas net qu'était pas souvent là. ali, qu'on l'appelait. j'étais folle de lui, mais si vous m'le demandez, je vous l'avouerai pas. j'aimais l'mal qui valsait dans ses prunelles, j'aimais ses mots durs, sa voix cassée. ses ch'veux trop longs et ses mains sales, de drogues, de sang et d'autres merdes. pis il y a eu emir. emir qui s'noyait dans ses mensonges, derrière son masque de criminel. il était juste un peu paumé, avait juste besoin d'une épaule sur laquelle s'appuyer, tu vois. manque de bol, il avait choisi celle d'ali. ali, c'était pas l'type de gars qui t'faisait les yeux doux, ni même qu'avait d'la pitié pour toi. d'la pitié, il en avait plus depuis longtemps, il avait perdu toute son humanité, si jamais il l'avait déjà possédée. au moindre faux pas, ali aurait bouffé emir et emir aurait lâché ali. mais moi emir, j'l'aimais bien, et lui m'aimait bien plus que ça. j'le voyais dans ses deux yeux brillants, dans la façon qu'il avait de m'regarder lorsqu'il croyait être à l'abris de mon regard d'assassine. alors j'ai décidé de lui cracher à l'oreille tous mes mensonges un peu fleurs bleus, le genre qui te rassurent et t'mettent un peu de baume au cœur lorsque ce dernier est meurtri. j'l'ai aidé, il m'a aimé. il m'a fait sentir importante, mieux que ne l'avais jamais fait ali. ali ne m'avait jamais regardé, ali se contentait de m'embrasser, de m'baiser comme si j'étais une chienne parce qu'au fond, j'en étais une et je ne demandais que ça ; la présence de son corps contre le mien. mais un regard en plus, ouais, ça aurait été bien. avec emir par contre, j'me sentais importante, peut-être même unique. j'brillais un peu plus fort lorsque c'était sous son regard ébahit d'amoureux de la lune. j'ai joué à un jeu malsain avec lui, qui consistait à lui mentir en permanence et à lui lancer des r'gars doux. nourrir son espoir pour ne pas le voir sombrer tout au fond. j'ai fini par trahir sa confiance aveugle, bien sûr. trois ans de taules, qu'il a récolté, à cause de moi, d'ali pis du reste de notre bande de beaux abrutis. j'm'en suis voulue, c'est vrai, et quand j'y pense, peut-être que j'aurais dû l'aimer lui plutôt qu'ali. parce qu'un ali, ça n'aimait pas. un ali, ça assouvissait ses désirs bestiaux, mais une fois hors de moi, il s'barrait aussitôt et me laissait seule dans mes draps froids. emir m'aurait aimé bien mieux que ça. après emir, il n'y a plus rien eu. la bande s'est dissout, jusqu'au dernier, et c'était moi. j'me suis retrouvée là, toute seule, tu vois. j'me suis retrouvée là, sans les bras froids et la voix grave d'ali, sans l'regard plein d'étoiles et de galaxies d'emir. j'suis restée longtemps à traîner dans les rues, à la r'cherche d'un appui, quelqu'un que je saurais aimé comme ali et qui m'aimerait comme m'aimait emir. et après autant d'temps qu'il m'en aura fallu, je l'ai traqué. ce p'tit jeu là a commencé, c'lui qui consistait à l'retrouver. le simple jeu s'est vite transformé en une nécessité, celle d'retrouver quelqu'un qui emplirait le vide de ma cage thoracique. ce quelqu'un, je l'avais décidé, ça allait être emir. emir, j'ai fini par l'trouver, dans une ville en allemagne. il était parti loin, loin de moi, de tout ça. mais emir aurait dû savoir que l'on n'oubliait pas souha nasri comme ça. réputation au foyer / y'en a pas. j'suis juste l'inconnue au teint souvent fade, qui passe d'temps en temps, juste pour emmerder em parce que c'est une raison suffisante. j'suis celle qui gueule, qu'essaie d'leur dire bonjour dans leur langue un peu chelou mais qui n'y parvient pas. qu'est-ce que tu penses du destin ? / salope groupe / les constellations.

elle oublie souvent d'où elle vient, et qui l'a élevée. elle oublie souvent l'papier peint déchiré, les fleurs toutes cassées aux pétales arrachés. elle oublie les déjeuners en face de la fenêtre, ces moments où elle était spectatrice d'une vie de misère, de fantômes vêtus d'un tissu râpeux sali par la poussière. elle oublie les ombres translucides, les visages livides. les épaules secouées par la fatigue, la douleur d'une vie passée dans un carton, près des murs moqueurs.
oubli infâme, comme un ver répugnant dévoreur d'entrailles. comme un long poison, qui part de la tête pour infecter le cœur en dansant dans le sang. on s'plaît à oublier, lorsque l'on a vécu comme l'invisibilité, quand on a marché vite et la tête baissée, quand on a eu une enfance fracassée par les hommes aux mains sales des rues d'la capital. quand on est enfant à manama, on dessine à la craie des châteaux, des festins et des pères rois pour nous aimer, ce que les nôtres ne faisaient pas. on recrache l'indifférence à laquelle on a droit, chaque jour, sur le bitume crade. la salive en est amère, aussi amère que ses bières, les bières de papa. les souvenirs sont affreux, et nous heurtent autant que les bagues de papa. quand on grandit à manama, oui, on veut par dessus tout oublier son papa.

après l'appartement précaire et le présent amer, y'a eu la rue et les masques fissurés tueurs de qui on est. y'a eu les garçons que l'on aime pendant un temps, avant de les lâcher s'ils ne l'font pas avant. y'a eu les alcools forts qui dansent dans les veines, le temps d'un énième mensonge à saveur de l'oubli, juste le temps d'une nuit. y'a eu son corps vendu, y'a eu son âme sans but qui erre dans les rues et écrase les cœurs du tout bout d'son talon.
y'a eu ali, ce gars tout gris aux yeux plus noirs que la nuit. y'a eu ali, à la peau froide, blafarde. à l'humanité envolée, à la compassion jamais possédée. y'a eu ses coups et ses mots durs, y'a eu l'amour qu'elle lui portait. pis y'a eu em et ses mensonges, em tout seul, cherchant une meute de loups pour mieux s'faire dévorer. y'a eu em qu'elle a dit aimer, em qu'elle a consolé, em à qui elle a murmuré des promesses édulcorées. y'a eu em, qui l'aimait (et em qui l'aime encore, même le cœur mort, mais sous un ciel d'acier), et pis surtout, y'a eu souha qui l'a détruit pierre par pierre, faute d'avoir su l'aimer.

ici c'est ton moment gloire, à toi, celui/celle qui se cache derrière le personnage. utilise le peu de ligne qu'il y a pour nous parler de qui tu es, ce que tu fais, où tu vis, ce que tu manges ce soir etc.